melukut ditepi gantang ..

lama sudah aku tinggalkan blog aku ... hari ini menjenguk untuk kesekian kalinya.  bermakna masih ada rasa yang ingin diluah disini.


"jangan dilayan perasaan itu .." kata soulmate aku

lemas ..

perkara yang paling aku takut sejak dulu ialah 'dimatikan' awal oleh orang keliling yang telah 'meniupkan' kehidupan kepada aku.  kini dibaki kehidupan aku yang tinggal sedikit lagi ini, telah ada usaha-usaha seolah mahu 'mematikan' aku.  semakin hari semakin kerap dan kuat 'cekikkan' yang aku rasakan, bertambah rimas dan payah untuk aku bernafas!  

tolong lah .. berikan aku sedikit ruang untuk bernafas kerana aku juga mahu 'kehidupan' ini lagi .. 

going with the flow ..

my silence doesnt always mean YES !!   sometimes it means i'm already tired n fed up .. so m just going with the flow ...  but be prepared for the surprised !!

i'm not gonna say 
do you ever stop to think along the way? 
but baby, be prepared to be surprised 
better be prepared to be surprised 
baby, be prepared to be surprised 
it's all i know 

i'm not gonna state 
obvious observations everybody makes 
but baby, be prepared to be surprised 
better be prepared to be surprised 
baby, be prepared to be surprised 
it's all i know 

the weight of the world 
and the hurt and the dirt 
can make you disturbed 
but i heard, but i heard 

when i wrap my arms around you 
every mistake we made crumbles 
when i wrap my arms around you 
everything echoes a new song 

i'm not gonna whine 
to scream, "i'm so tired" through a mic 
baby, be prepared to be surprised 
better be prepared to be surprised 
baby be prepared to be surprised 
it's all i know 

i'm not gonna lie 
saying everyone will be all right 
and fine until we die 
what else can you do but hope and pray 
and say that we'll get by 

be prepared to be surprised 
better be prepared to be surprised 
baby, be prepared to be surprised 
better be prepared to be surprised 
it's all i know

untung sabut timbul, nasib batu tenggelam .. 

mimpi ..

aku dikejutkan oleh mimpi ngeri awal pagi ni.  berpeluh aku, sakit tengkuk dan berpinau rasanya waktu aku terbangun.  takut!! astaghfirullahalazim .. 

aku ni pulak .. perkara kecil atau besar mesti nak beritahu rakan kongsi aku, dah berpuluh tahun macam tu.   payah juga nak berubah ('slowly but surely' kata orang puteh).  seperti biasa jugalah segala cerita/berita dari aku nampak remeh. kadang-kadang macam dapat perhatian, kadang-kadang macam tidak. tengok nasib lah.  sama jugalah dengan mimpi aku tadi .. mimpi saja pun kan?!  no big deal .. 

"tak ada bendalah.  jangan difikirkan, mimpi hanya mainan tidor!."  itu saja .. babai.

aku akur, tapi sampai sekarang, saat aku tulis ni .. aku masih memikirkan maksud tersurat dan tersirat mimpi aku.   pada siapa lah aku nak me 'refer' kan mimpi aku ni?  astaghfirullahalazim .. 

ya Allah, aku berlindung kepada Mu dari musibah yang berat, celaka yang menimpa, keputusan (qada) yang buruk dan kejahatan para musuh .... aamiin.

aku lah drama queen tu ..

adooiiiii memikirkan kena pergi hospital saja hati aku sudah seriau ..seram sejuk (mungkin kerana banyak sangat kenangan/pengalaman lalu.)   bila dah sampai hospital bertambahlah tak keruannya. lain sangat perasaan nya antara menghantar orang buat pemeriksaan dan bila sendiri yang akan diperiksa.  kecut perut den!  sementara menunggu nama dipanggil untuk masuk kebilik doktor tu jantung aku rasa dupdapdupdap bagai nak meletup, semakin rasa tak cukup dan sesak nafas aku!! .. tapak tangan pun berpeluh.   tak senang duduk aku .. lama sangat rasanya.   tab aku pulak batteri dah nyawa-nyawa ikan.  kalau lah ada teman untuk di ajak berbual atau bersandar lelah, kurang sedikit agaknya tumpuan pada situasi, apakan daya .. kali ini aku sendirian.

setelah hampir 2 jam menunggu dengan fikiran berkecamuk nama aku pun dipanggil.  tunggu lagi.  buka saja pintu bilik rawatan, melihat wajah ceria dan mendengar suara doktor .. sedikit menghilangkan 'gabra' aku.  "puan! lamanya tak jumpa .. last jumpa tahun 2005 .."  heheheheh aku pun tak ingat bila last aku datang.  friendly dan menyenangkan pesakit tua macam aku.   setelah diinterview lebih kurang, doktor suruh baring untuk buat pemeriksaan.  malu alah aku baring saja lah .. nak berubat.  ketaq lagi aku rasa.  baru saja doktor letak stethoscope nya untuk mengesan bunyi apa ke entah didada .. doktor terus berhenti dan melihat muka aku dengan satu macam pandangan. uiks?? heh! aku faham maksud pandangan tu.  aku pun menoleh pada arah dari mana bunyi yang sangat menganggu tu.  ingatkan fahamlah orang yang menghasilkan bunyi tu .. rupa-rupanya tak faham, atau buat-buat tak faham.  dua tiga kali juga aku menoleh dan sekali tu aku terpaksa kata, "nanti call balik lah .." mestilah aku sopan lembut saja cakap, tu yang mungkin tak dengar dan terus juga bercakap ditalian.  doktor tak boleh tahan, dia pulak bersuara, "saya tak boleh dengar!" pun tak diendahkan juga .. penting sungguh agaknya discussion tu. akhirnya doktor yang terpaksa menghenti pemeriksaan .. menunggu sehingga habis bunyi tu barulah doktor memulakan semula pemeriksaan.  

belum sempat aku turun dari katil doktor kata, "puan kena pergi buat ultra sound .. lepas ultra sound, puan datang semula jumpa saya .. kita tengok apa kemungkinannya."  fuhhh!  tak tahu nak cakap lah rasanya.  memacam gambaran datang dalam benak aku.  almaklum aku ni nampak saja berani dan berhati besar .. sebenar pengecut especially dalam bab procedures dihospital ni !!  alahh siapa lah tak takut, entah berapa kali aku ni kena 'repair' dalam bilik operasi di berbagai hospital .. 

sebaik keluar saja dari bilik doktor terus lah menggodek talipon lagi.  aku pulak berjalan nak ke bilik ultra sound rasa macam berbatu jauhnya walaupun tak sampai 30 langkah.  seperti berlaga-laga lutut aku.  segala kemungkinan masuk dalam kepala aku.  dari pengalaman dulu-dulu, setiap kali lepas ultra sound mesti ada saja yang tak kenanya, masuk ward -- cucuk sana cucuk sini, potong lagi, jahit lagi, sakit lagi!! ya Allah, aku tahan saja airmata aku .. istighfar dan keep on reminding myself .. aku dah pernah lalui benda-benda ni .. semua ok saja akhirnya.  macam-macam doa aku baca.  saat tu kalaulah ada orang pimpin tangan or pegang bahu aku atau berikan kata-kata semangat alangkah besar maknanya .. melegakan sikit gelodak rasa agaknya.  macam pengalaman lepas-lepas ketika usia masih muda dan tenaga masih kuat sikit dulu .. aku tabah lalui lapahan demi lapahan dihospital tu kerana sentiasa ada teman penguat semangat!  tapi apa kan daya .. dah tua gini aku sendirian.  berjalan control macho saja lah aku .. 

diluar bilik ultra sound tu menunggu lagi .. lambat sangat masa berlalu rasanya.  yang dalam perut aku ni rasa nak terkucil yang kecil dan yang besar.  sempat aku ke bilik air, balik dari bilik air belum juga giliran aku.  aku perhatikan orang-orang lain yang sama-sama menunggu.  mereka berbual-bual sesama teman-teman  mereka, sambil gosok-gosok tangan, pegang-pegang bahu.  tapi dari cara mereka kita boleh agak yang mana pesakit dan yang mana teman .. yang sakit muka monyok mendengar celoteh dari teman yang mungkin cuba menghilang rasa gabra.  dan bila di panggil mereka masuk berdua-dua ke bilik ultra sound tu.  tiba nama aku dipanggil, aku jalan sendirian masuk bilik, rasa tak terlangkah kaki.  disuruh baring lagi.  angkat baju, dedah perut dan tunggu.  lamanya rasa nak tunggu doktor tu datang.  "puan datang sorang je ke?"  .aku tak menjawab cuma sengeh saja.  aku tak tahulah doktor ke atau pembantunya yang buat ultra sound tu.  dia sempat ketawakan aku pulak.  "jangan lah takut puan, tak sakit pun. sejuknya tangan puan." (aku bukan takut sakit lah! aku memikirkan results ni nanti) .. terfikirkan anak-anak, kesian mereka. kesian anak bujang kecik aku kalau aku terpaksa masuk ward. macam-macamlah.  sambil tu dia menenyeh-nenyehkan entah apa kebendanya ke kawasan sekitar perut aku,  dan bawah dada.  "tarik nafas puan, dah banyak kali buat major operations ye puan? .. hehehhe kuat gigil puan ni!"  .. habis bahagian depan, bahagian belakang pula .. tarik nafas dan tahan .. tarik nafas dan tahan.  tarik nafas lepas .. siap!  "sila tunggu depan bilik doktor tadi ye puan, nanti kami hantar results ke sana."  ooops! almost aku tersungkur dari katil tu .. hampeh! tempat injak kaki tu dah termasuk bawah katil.  

sekali lagi lutut aku rasa berlaga-laga, kaki rasa tak bergerak. mata rasa kabur ler pulak kali ni, rupanya aku lupa pakai cermin mata semula!.  aku berhenti sejenak di laluan beritahu, "jom kita ambik results ultra sound kat doktor ..." aku terus berlalu, ingatkan ada yang mengekor dari belakang, rupanya berjalan sendirian saja.  tunggu lagi, sebab ada pesakit lain sedang diperiksa.  Allahuakbar kencangnya dupdapdupdap jantung aku tuhan saja yang tahu. lambatnya!!!!   dlm hati, apapulak lah kali ni .. doa macam-macam semoga semuanya baik saja.  biasalah, bila berdoa tu airmata mulalah menepi saja .. almaklum mengharap.  istighfar dan tahan .. tahan .. tahan.  jangan jatuhkan airmata, rugi.

"puan!"  suara doktor tu, sebaik saja pintu dibuka. alahaii! macam nak gugur jantung aku.  aku letak tangan dimeja dia .. mengeletar.  "ok! kita dah dapat results ultra sound.  eh! suami puan mana dia tak interested nak dengar sama ke?"  doktor senyum tengok aku, aku sengeh tengok doktor. sama-sama faham agaknya.   "berapa lama dah kawin puan?"  apo relevan pulak soalan ni dengan results ultra sound aku nih? (dlm hati je lah ..)  "almost 30 tahun dah doktor .." itu saja, mujur no further questions.  dalam hati aku rasa nak menjerit-jerit suruh dia bacakan keputusan tu cepat.  gemuruh habih dah !!

"alhamdulillah, semua nampak ok. pancreas ok, liver ok .. bla bla bla ..  " panjang lebar.  aku pun dengar tak dengar, faham tak faham sebab masa ni hati aku dah jadi hiba sebak pulak.  . sedih sesangat rasanya, tak tahulah kenapa ... mungkin tanda syukur aku pada Allah swt kerana semua ok.  doktor suruh aku tarik nafas, turun nafas. tarik nafas turun nafas.  "jangan risau puan, insyaAllah semua nya baik saja.  lagi dua minggu puan datang jumpa saya lagi ye .. baik atau tidak, berkurangan atau tidak datang jumpa saya.  saya beri puan ubat untuk dua minggu dulu. kita tengok macamana .. kalau tak baik kita akan buat ujian lain. boleh puan?"  aku tak ingat samaada aku angguk atau aku bersuara untuk mengiyakannya.  doktor sambung lagi, "puan jangan makan banyak-banyak, jangan makan 3 jam sebelum tidor, jangan makan berminyak-minyak, jangan makan pedas-pedas .." bila sampai bab pedas, aku tanya, "pedas-pedas pun tak boleh?"  doktor gelak, "amboiii, bilo bab podeh cepat menjawab nya ... sah orang N9 pure nii!"  

nurse nyampuk, "lepas ni puan ikut saya pergi ke kaunter bayaran ye, buat bayaran dan ambil ubat difarmasi selepas bayaran dibuat."  sambil tu doktor menulis lah di slip ubat dan kata, "makan ubat ni dua kali sehari .. pagi dan malam .. 30 mins sebelum breakfast dan 30 mins sebelum dinner .. "  sambil ucap terima kaseh, aku bangun nak meninggalkan bilik doktor.  lega dah.  sebaik aku nak buka pintu doktor panggil aku  .. "puan!  puan wanita yang tabah .. jangan ngelat makan ubat ok! assalamualaikum .. i'll see you in two weeks time."  

"waalaikumsalam wm wb.  insyaaAllah, thankyou doktor!" aku pun ikut nurse pergi ke kaunter bayaran.  diberi number dan tunggu dipanggil.  tunggu lagi.  belek-belek number giliran .. ALAMAK !!  aku tak ada cash lah pulak.  toleh kiri kanan kalau banker bergerak aku ada berdekatan .. yellek!! aku pun pusing nak pergi balik ketempat menunggu diluar bilik ultra sound tadi mungkin dia masih disitu leka dengan talipon dan laptopnya.  biasalah aku ni kalau bab mencari arah memang tak boleh diharap.  sesat barat aku.  entah kemana arah aku dah pergi .. nasib baik ada nurse Sara .. tunjuk jalan.  jumpa! memang dia masih disitu dan seperti yang aku jangkakan.  aku dengan muka tak malu minta duit,  tak ada soal jawab terus dapat!!  dan aku terus lah ke tempat buat bayaran, duduk menunggu number dipanggil .. tak lama tu dia ikut sama dan duduk sebelah.  aku diam je .. tahan sabar lah kununnya aku.

sedang menunggu tu, sambil aku tahan airmata dari tertumpah, tahan gegel juga yang entah apa puncanya ..  ada pulak soalan bocor. "camana results ultra sound tadi? doktor cakap apa kat you?" aku tak jawab, di tanya lagi, aku tak jawab dan lagi.  ish ini sudah mencabar hati aku pulak rasanya, aku memang malas nak menjawab .. takut nanti aku BOOM!!.  dalam hati aku kata, kalau minat nak tahu kenapa tak masuk sama-sama mendengar tadi.  ni usahkan mengiringi aku kehulu kehilir, usahkan memegang tangan or bahu aku, sepatah dua kata semangat pun tak terluah, toleh pun tidak masa aku ajak bersama-sama. slowly tanduk aku pun sudah mula tumbuh .. maka setelah menarik nafas panjang, bertanya lah aku dengan nada perlahan (supaya tak didengar orang lain) dan romantik sekali .. "eh! you nak tahu jugak ke?" aku sambung lagi "kalau you nak tahu, kenapa tak join sekali dengar apa doktor tu cakap tadi?" tak ada jawapan, aku tanyalah lagi soalan yang sama .. wahh! soalan ni macam killer gitu. 

dalam senafas dilepaskan nya, "you mulalah tu nak membesar2kan perkara kecil. I ADA PERKARA YANG LEBIH PENTING PERLU DISELESAIKAN! I AM JUGGLING MY WORK AND SENDING YOU HERE .."  hah! anjat boboi bila dijawab agak keras dan agak kuat juga caranya .. amik kau!!  dalam hati aku kata, baiknya dia beri se das!!  baru aku  ngerti kenapa aku di 'ignore' saja sepanjang waktu tu.  rasa nak hantuk kepala aku ke dinding waktu tu kasi aku sendiri sedar sikit, bahawa ada yang lebih penting lagi selain dari nyawa aku!!  patutlah tak henti-henti jejari montoknya menaip. berhenti cuma bila ada calls masuk atau buat calls out. aku yang duduk gelisah peluh dingin disebelah sampai dia tak perasan.   dia sampai lupa tujuannya bawa aku pergi hospital!!  penting sesangat rupanya menguruskan jemputan budak-budak maahad - dgn bus, bayaran, sediakan tikar, tempat wudhu', tambahan makanan dsbnya -- untuk kenduri kendara dikilang petang tu .. macam tak ada orang lain yang boleh handle semua kerja berat tu. dan lebih penting sangat rupanya urusan surat menyurat, agreement, contracts syarikat dsbnya berbanding nyawa aku ni.   patutlah semua tu lebih utama dari memberi perhatian ketika doktor sedang memeriksa aku (sampai dalam bilik doktor pun masih menjawab calls. menghantar messages!)  ish ish ish .. (now aku sedang geleng kepala sambil buat bunyi dan tunjuk tangan ke bawah macam roket terjunam)

Allahuakbar.  aduhai .. bukan tiap-tiap minggu atau tiap-tiap bulan atau tiap-tiap tahun pun kena bazirkan masa menjadi peneman aku ngadap doktor.  last sekali tahun 2005, 7 tahun dulu.  atau bukan ke lebih baik berterus terang saja tak perlu/tak dapat pergi hari tu sebab sibuk yang teramat sangat! .. kita boleh saja tunggu pergi bila sudah ada masa terluang (bukan urgent pun kesihatan aku ni kalau nak banding dengan urusan kilang, aku kan masih boleh buat kerja-kerja remeh macam biasa lagi, makan pun laju je aku ni menolak kedalam nya) ataupun terus terang saja cakap suruh aku pergi sendiri .. aku kan boleh arrange dengan one of my kawan-kawan kok ada yang sudi untuk menemankan. atau aku boleh saja pergi hospital tu sendirian  .. boleh panggil teksi maaa .. no hal lah tu!! daripada sesia saja aku memendam rasa dan menambah lagi dosa aku yang memang dah bertimbun-timbun ..  

aku marah? demi Allah tidak .. aku cuma berjauh hati.  kerana aku selalu diperingatkan, "actions speak louder than words."  

tu lah ceritanya,  azam dan niat aku yang pada awalnya hanya mahu jadi orang baik dan tak mau sebut dan tak nak ulas apa-apa,  (azam aku mahu buat bodoh saja, tak mahu ambik port, mahu buat biasa saja) .. tetap tidak menjadi kenyataan!  itulah aku.  aku ni bukan seorang yang penyabar. aku bukan seorang yang prihatin pada masaalah orang lain.  sesungguhnya aku berusaha, aku juga berdoa, aku mencuba buang sifat-sifat buruk yang banyak sangat ada pada aku ni  (terima kaseh pada orang yang rapat dengan aku kerana selalu sudi beritahu sifat-sifat buruk yang aku ada) kata mereka aku ni cepat perasa, cepat marah, cepat cemburu, cepat buruksangka, aku suka membesar-besarkan perkara kecil, suka mengada-adakan cerita yang tak ada, suka menyindir sinis,  mementingkan diri sendiri, banyak bercakap, tak pernah merasa puas dengan apa yang diberikan.  ada yang kata aku drama queen!. aku terima seadanya dan cuba baiki.  tetapi percubaan demi percubaan, usaha demi usaha aku seperti tidak berhasil, doa-doa aku belum dimakbulkan lagi .. aku kena lebihkan lagi usaha, kuatkan lagi cubaan dan banyakkan lagi doa aku .. setakat hari ini, aku masih gagal mendidik hati sedangkan masa sudah suntuk!!

apapun semua telah nampak selesai,  and act like "all izz well" again!!  coretan ini cuma luahan rasa terbuku aku (disini tak ada yang menyanggah, nampak aku betul semua!! hahahaha) dan peringatan jugalah supaya jangan jadi dan berperangai seperti aku .. 

Allah Allah Allah  .. Engkaulah yang menciptakan aku .. aku ada kerana Kau ada.  bantulah aku untuk menjadi hamba Mu yang taat mengikut perintah Mu dan meninggalkan segala larangan Mu, aku mahu menjadai hamba Mu yang berakhlak baik .. aku hanya mahu menjadi hamba Mu yang lebih mendengar, lebih  melihat dan yang banyak berdiam diri .. aamiin.  

sombongnya kau ..

cerita aku buat kau muak.  sebenarnya aku kesihan melihat kesombongan kau. baru sedikit kelebihan kemewahan yang diberiNya kau dah angkuh.  sedikit diuji dengan kesenangan dan kebahgiaan kau sudah lupa diri.  kesihan aku pada kau.  Alhamdulillah, aku bersyukur pada Allah swt atas kejayaan dan kesenangan yang kau miliki. tapi ingat, jangan terleka .. nanti kau yang terluka.

 

mengenang jasa ..

umpama bulan dan matahari .. kedua-duanya pemberi cahaya menerangi hidup aku yang gelap.  sejak mereka tiada, aku seperti sebatang karah didunia ni.  hanya tuhan yang tahu betapa rindu aku pada dua orang yang sangat besar maknanya dalam hidup aku.  kedua-duanya telah lama meninggalkan aku dan aku memang jarang bercerita tentang mereka .. bukan bermakna aku lupa cuma dada aku sempit setiap kali mahu menyebut.  jasa baik mereka memelihara aku sehingga menjadi seperti sekarang, tak pernah aku lupa walaupun sekejap.  kasihsayang mereka terhadap aku tiada tolok bandingnya. maklong dan makngah aku.

ya Allah ampunilah mereka, kasihanilah mereka, cucurilah rahmatMu keatas mereka, dan tempatkanlah roh mereka bersama roh orang-orang soleh yang telah engkau redhai.  aamiin.

manusia dengan kembar siamnya..

ramai orang berkembar siam dengan HPnya, tidak boleh dipisahkan oleh apapun .. waktu driving, waktu tidor, waktu makanminum, waktu santai, waktu dengan ahli keluarga, waktu dengan teman-teman, waktu dlm toilet pun .. tetap melekat dengan HPnya.  paling malang lagi sampai tidak focus langsung mendengar orang disekeliling yang bercakap dengannya kerana matanya, hatinya, jiwa tertumpu pada kembar siamnya.   orang dah habis cerita, ataupun orang bercerita separuh jalan pun dia tak sedar adakalanya... dia boleh coverline pulak,  bertanya pada perkara-perkara yang tidak disebut, atau sudah diterangkan nyata dalam cerita. why? kerana dia tidak 'bersama' sebenarnya! 

buat orang fed-up sebab kerap bercakap sorang-sorang! fed-up sebab selalu disuruh berhenti bercakap sebab nak ber email, fed-up sebab kerap disuruh berhenti bercakap sebab ada call 'penting' masuk! fed-up sebab bercakap tapi tak didengar! lebih fed-up sebab macam mendengar tapi sebenarnya tidak! 

tapi bila di call, bila di whatsApp  .. tak perasan pulak!! tak dengar pulak!!  sukar nak percaya sebab tahu betapa matanya taksub tak lepas dari melihat kepada kembar siamnya ... jiwanya, hatinya, perasaannya berkait rapat dengan kembar siamnya.  

fed-up!!! 

 

Guru kasih sayang ..

bagaimana menangani pelajar corot? anak murid merupakan ladang pahala untuk guru-guru, classroom merupakan umpama sejadah bagi guru-guru beribadah ... betulkanlah niat.  mengajar untuk memberi mereka faham bukan menunjuk betapa pandainya kita! dengan niat yang betul, insyaAllah akan menghasilkan pengakhiran yg baik dan penuh barakah (Prof. Dr. Muhaya~Radio IKIM).

sabar yer Haziq .. apapun yang dikatakan oleh segelintir guru-guru adik disekolah tu.  redha dan berbaik sangka dengan kata-kata mereka walaupun kesat, sentiasa doakan yang terbaik untuk guru-guru. buktikan adik dan kawan-kawan adik yang dalam class 'last' pun boleh berjaya cemerlang dunia dan akhirat ..

dangdut sampai pagi ..

http://www.hmetro.com.my/articles/Situaberjogetsampai5pagi/Article

tak tahu apa aku nak cakap tentang berita ni .. ni lah agaknya yg orang noghori sembilan kato dah jadi airmandi eh ... tu yg tak rasa bersalah langsung tu!

kalau dah 40 tahun tak kenal Allah, tak kenal akhirat, tak beriman .. takat ngaku Islam saja, maka bersusah payahlah hendak mendidik dan membetulkan hati tu kejalan yg lurus. macam anak yg tak tahu siapa ibunya, tiba2 lepas 40 tahun diperkenalkan kpd ibunya, tentulah payah nak menanam kasih sayang dan kecintaan pd ibu tadi. sebab kasih itu sudah diberi kpd ibu angkat yg memeliharanya.

kalau dah 40 tahun mengamalkan sifat sombong dan bangga diri, mestilah payah untuk mujahadah menjadi tawaduk atau rendah diri.

kalau dah 40 tahun dgn sifat bakhil, hingga sifat itu sudah menjadi akhlak dan perangai, mestilah tak mudah nak mendidik hati jadi pemurah.

kalau dah 40 tahun dgn sifat panas baran, bukan mudah untuk berubah menjadi pengasih dan lemah lembut.

kalau dah 40 tahun berhasad dengki sesama manusia, tentu tidak mudah utk menjadi orang yg berlapang dada dgn manusia.

kalau dah 40 tahun tidak sabar, tidak redha, tentu payah untuk bertukar menjadi seorang yg sabar dan redha dgn Allah.

kalau dah 40 tahun ada penyakit gila puji, gila pangkat, gila dunia, tentulah tipis harapan utk bertukar menjadi seorang yg zuhud; sudah dekat nak mati masih sebut "harta saya", "kebun saya" dan "wang saya".

begitulah lah seterusnya .... (macam kata P Ramlee kata dlm Madu 3)

peringatan utk diri aku .. bertaubatlah banyak-banyak dan bersungguh-sungguh.  semoga Allah jauhkan aku dan ahli keluarga dari azab api NerakaNya.

walau apapun ..

ada mata pandang saja
ada telinga dengar saja
ada mulut diam saja


jangan sanggah
jangan halang
jangan suruh
jangan tahan


biar hitam ...
biar putih ...
biar warnawarni ...

OK kan saja!!

kesannya ..

setiap kali mata aku dipejamkan, akan muncul wajah itu seolah mengejek-ngejek aku.  bila aku sendirian seperti rekod rosak peristiwa hari itu di 'replay' berulang-ulang didepan mata aku. dan aku pun mula menyusun jigsaw puzzle dalam kepala aku ...

kalian bersatu berdiskusi tentang kerenah mehnah aku .. kalian meremeh temehkan tindakan aku.  bagi kalian aku sengaja mengaada-adakan yang tiada.  bagi kalian aku terlalu mengikut dan melayan perasaan.  tak apa .. sedikitpun aku tak salahkan kalian.  kalian tak tahu .. kerana kalian tak pernah rasa apa yang aku rasakan. kerana kalian tidak pernah lalui apa yang aku lalui.  kerana tu kalian tidak merasa bagaimana 'sakit' dan 'gila' nya.  aku sentiasa berdoa dan aku harap kalian juga berdoalah semoga Allah jauhkan kalian dari melalui apa yg aku lalui. kerana kita tak tahu kekebalan kita selagi tidak merasainya ..

kata orang, orang bodoh tak akan memaaf dan melupakan.  orang lurus akan memaaf dan terus melupakan. orang yang bijak memaaf tetapi tak pernah melupakan ...

aku ni bijak lah agaknya kan? ...sudah aku mohon dimaafkan dan sudah juga aku maafkan tapi tak pernah dapat melupakan!!   lukanya nampak sembuh namun parutnya masih baru.  sakitnya hanya Allah yg tahu bila parut luka tu ter atau di 'sentuh' .. sebenarnya kewarasan aku tidak pernah kembali 'NORMAL' sejak peristiwa di Movenpick, Madinah. aku usahakan bermacam-macam, tapi belum berjaya lagi.  mungkin Allah mahu aku berhati-hati sentiasa ..

maha besar dan maha kuasa Allah swt .. hanya pertolonganNya yang aku harapkan. jadikanlah aku hambaMu yang sabar dan redha pada segalanya.

no quitter, but m tired ...

smile like nothing is wrong .. talk like everything is perfect .. act like its all a dream .. and pretend its not hurting. 

 

 

 

 

ya Allah, i need your guidance till the end .. or i will be the loser.

 

 

korang lahir dari perut seorang ibu ...

wahai anak-anak diluar sana, masa korang masih kecil ... 

bila dahaga, yang susukan (breasfeed or formula) korang .. ibu
bila lapar, yang suapkan korang .. ibu
bila keseorangan, yang sentiasa disamping korang .. ibu
perkataan pertama yang korang sebut .. Bu!
bila bangun tidur, korang cari .. ibu
bila nangis, orang pertama yang datang .. ibu
bila nak bermanja korang dekati .. ibu
bila nak bergesel korang duduk sebelah .. ibu
bila sedih, yang hiburkan korang .. ibu
bila nakal, yang memarahi  korang .. ibu
bila merajuk, yang memujuk korang .. ibu

bila buat kesalahan, yang paling cepat marah .. ibu
bila takut, yang tenangkan korang .. ibu
bila nak peluk, yang korang suka peluk .. ibu

bila korang dah besar remaja merantau  ..
yg sentiasa rindu dan ingat korang .. ibu
bila sedih, korang talipon .. ibu
bila seronok, results peksa bagus orang pertama korang beritahu .. ibu
bila bengang, korang suka luah pada .. ibu
bila takut, korang selalu juga panggil .. “ibuuuuuuuuuuuuu!“
bila sakit, orang paling risau/sedih .. ibu
bila nak exam, orang paling menyibuk .. ibu
bila buat hal, yang marah korang .. ibu
bila ada masalah, yang paling risau .. ibu

 

sampailah saat ini, ibu korang ..

sebenarnya masih ingin peluk dan cium korang semahunya
sebenarnya masih mahu masak makanan kegemaran korang
sebenarnya masih selalu simpan dan kemaskan barang2 korang
sebenarnya masih bila bersama kawan2nya bercakap dan memuji korang
sebenarnya masih tak jemu nasihat (meleter) dan tunjuk ajar korang 

kenapa ..

bila korang dah ada kawan2 rapat ..

bila korang dah ada teman istimewa  ...

bila korang sudah rasa "berada" ... 

bila korang rasa sudah berdiri dikaki sendiri ..

ibu pada korang .. sekadar ambil ada .. 

ibu pada korang .. sekadar bila diperlu saja .. 

kenapa korang lebih pentingkan ..

hati kawan2 untuk di "jaga" ..

hati teman istimewa untuk di"tatang" ;;

korang lebih bimbang kawan2 berjauh hati .. 

korang lebih bimbang teman istimewa berjauh hati .. 

korang lebih takut/risau "apa kata kawan2" nanti ..

korang lebih takut/risau "apa kata teman istimewa"  nanti ..

korang lebih menjaga hati mereka2 dari hati ibu sendiri .. 

korang lebih seronok bersama kawan2 dari ibu sendiri .. 

korang pentingkan janji korang dgn mereka2 dari perasaan ibu sendiri ..

 

mungkin pada korang,  ibu 

.. yang tidak pernah faham kehendak/keinginan korang

.. yang sudah kurang pendengaran

.. yang sudah kurang penglihatan

.. yang sudah kurang "sharp" fikiran

.. yang sudah kurang daya ingatan

.. yang hobinya hanya bising2 pada korang

.. yang suka sangat berleter pada korang

.. yang hatinya sentiasa tak puas dengan korang

.. yang sentiasa berfikiran negatif ..

 

oh anak-anak diluar sana .. ketahuilah walau apapun, macamana pun  ..

anggapan korang 

layanan korang

sindiran korang

kata2 sentap dari korang

samaada korang zahirkan dengan tulisan, dengan lisan

samaada korang tunjukkan dengan perbuatan

samaada korang berbincang sesama sendiri

samaada korang mengomel sendirian 

walau terbalik bumi dan langit .. korang tetap anak-anak ibu korang!!

ibu korang .. tetap menerima korang

ibu korang .. tetap menyayangi korang

ibu korang .. tetap mendoakan korang

ibu korang .. tetap memaafkan korang 

... selagi hayatnya dikandung badan ... 

will it help everyone ?

seperti sudah tiada penghujungnya setiap laluan yg aku cuba rentasi .. masa utk aku melabuhkan sauh mungkin. aku juga manusia tahu erti lelah .. aku perlu diam dan ikut saja laluan angin .. tanpa kata2, tanpa gerak, tanpa tindak.   

SMDAS Tanjung Ipoh ..

Aku memulakan alam sekolah menengah diSekolah Menengah Dato' Abdul Samad, Tanjung Ipoh pada tahun 1972 - Remove Class - kelas peralihan kerana aku memilih untuk belajar dalam English medium. Aku tinggalkan kenangan manis selama empat tahun di SMDAS kerana berpindah sekolah pada 1976 meneruskan keTingkatan 4 di Sekolah Menengah Vocational, Seremban ... setelah aku tidak berbahagia dengan keputusan LCE aku .. keciwa teramat bila IS aku tidak cemerlang!! sedangkan dalam setiap ujian dan peperiksaan itulah subject terhebat aku .. beralasan itu dan satu sebab lagi yang hanya aku yang tahu .. aku tinggalkan SMDAS!!

Namun, dimana saja aku pergi .. siapa saja kawan-kawan yang aku jumpa .. tak pernah sama dengan apa yang aku tinggalkan diSMDAS. Hati aku lekat disana tu ... kawan-kawan, guru-guru semuanya sangat bermakna pada aku sehingga lah ke hari ini ...

SMDAS terlalu istimewa dan terlalu banyak kenangannya! sebab tu aku tak pernah jemu setiap kali bila ada kawan mengajak aku mengaturkan pertemuan.. seperti baru-baru ini kami mengaturkan satu lagi pertemuan .. kali ini kami berusaha lebih sedikit mencari guru-guru kami untuk bersama didalam pertemuan. kami gagahi mencari kawan-kawan dulu yang masih belum kami temui. walaupun dalam masa yang singkat, dalam keadaan yang terhad ... hasilnya terbaik!

barisan guru-guru dan kawan-kawan yang hadhir pada pertemuan kali ini
18 March 2011 di Suria Station, Seremban

Alhamdulillah ... inilah pertemuan terbaik yang pernah kami adakan. yang terbaik!!

father n son ...

Lagu yg sama, lirik yg sama, disampaikan juga oleh orang yg sama. tapi bila situasinya berlainan ... penghayatannya pun lain .. impaknya juga menjadi lain .. subhanAllah.


Cat Stevens

Yusof Islam

seri ke ngeri ?? ..

datangnya berseri-seri ... pulangnya ngeri??!!

HeroKecik, import khas dari India .. penyeri dan pengeri rumah aku!

Alina n Husna, penyeri rumah Tazhi

Milah n Zali, penyeri dan penyepi dalam rumah ..

Saed, Gee n Umai .. berseri-seri

Zainal n Anie. penyeri rumah dan penyeri majlis ..

HeroBesar, HeroKecik, n Zainal .. penyeri-penyeri hati aku ..

p/s aku tau you all kelaparan lastnite ... tapi kenalah redha sebab bukan rezeki kita nak dapat makan free? memang Allah dah tentukan rezeki Fiza Cafe tu ... ):

btw ... HAPPY MOTHERS DAY to you all ..

Sampai ketemu lagi ....

Balik dari pasaraya JJ dah hampir nak maghrib! .. aku dan HeroBesar ada satu majlis yg tak kurang penting perlu dihadhiri. Majlis Farewell ... yang dirancang bersama kawan2 (jiran terdekat aku) khas untuk Mas dan Hazli (jiran aku juga) yang nak berhijrah ke America - Los Angeles atas tuntutan kerja. Aku rasa macam baru saja diorang pindah sini dari New York ( walhal dah 8 tahun) ... dah nak pergi lagi. Masa mula2 diorang pindah sini dulu, aku cukup suka mengusik anak2 diorang yg tak berapa fasih berbahasa melayu ... cakap melayu slang orang putih .. sekarang agaknya abangMal fasih bahasa indon ya pak? dikYen plak dgn slang kannada ... amma'???

Hazli ni orangnya rajin bercucuk tanam ... macam2 sayuran dia tanam, puas jugalah kami jiran2 makan hasilnya .. pokok durian pokok nangka semua dia tanam, tapi belum berbuah agaknya sebab tak sampai2 lagi rumah aku hasilnya .. hahahahaha... tapi kalau setakat pisang tu memang kerap sangatlah ...

Walaupun kami2 semua ni jarang berkumpul mesyuarat tingkap .. sebab masing2 ada tuntutan keluarga dan kerjaya masing2 .. jumpanya cuma bila ada majlis kenduri kendara or majlis hari raya ... namun hati2 kami rapat sebenarnya .. silaturahim antara kami alhamdulillah. seperti kata pepatah melayu tu .. kalau cubit peha kiri tu, peha kanan juga terasa. kalau aku jeritkan herokecik, esoknya mesti ada yg tanya .. kenapa semalam tu kak? tanda prihatin lah tu kan ...

Majlis yg diatur tak lah se grand mana, tapi bagi aku cukup bermakna dan meriah ... dan akan jadi kenangan ..

Akak dan abangLan doakan Maz, Hazli dan anak2 dipermudahkan ALlah dalam segala urusannya .. ada rezeki, panjang umur insyaAllah kita jumpa lagi .. akak pasti akan terasa ketiadaan kalian ...

Gambar suasana majlis dirumah Aida dan Salleh .... special thanks to Alina, Ani dan juga Aida kerana susah payah menyediakan juadah / rumah untuk majlis istimewa tu. Aku tak dapat participate dlm majlis masak memasak sebab ada urusan lain ... majlis makan2 saja aku dapat sama. OKlah tu kan? Gambar2 yg sempat aku rakamkan semasa majlis berlansung ...

mas, rose dan aida

chefs, ani dan ina

food testing ..

puding? sangat sedap nampaknya

the guys - belum makan, layu saja

lepas makan rancakkk !!

penyeri majlis

Bon voyage!!!

selamat bertunang kaklong ..

Awal pagi lagi around 10am aku dan HeroBesar balik kampung sebab ada majlis pertunangan salah sorang saudara .. Aku mmg seronok bila ada majlis kenduri kendara dikampung sebab masa ni lah aku dapat berjumpa kawan2 lama .. sedara mara .. yg dah lama tak jumpa. Disamping makanan yg memang kena dengan selera aku, ada macam2 cerita boleh dengar ... kaklong yg bertunang ni dengan adik dia, Hisyam memang dekat dihati aku sebab masa diorang baby aku pun ada sikit sama2 tolong menguruskan ... aku banyak terhutang budi pada mak ayah dia sebab aku pernah menumpang rumah mereka kat Lorong Ikan Emas Cheras masa aku mula2 menjinakkan diri menjadi gadis kota metropolitan lewat tahun 70an dulu. Dah besar dah budak kaklong ni, terbayang aku dia duk dlm walker dia kecik2 dulu ... now dah nak kawin tak lama lagi insyaAllah.

Gambar2 sekitar majlis pertunangan kakLong - 30 January 2010 ..

kaklong yg ayu

kaklong dgn tunang

kaklong dgn nad

kaklong dgn aku

dari pihak kaklong

sedara mara

Majlis belum usai lagi, aku terpaksa balik cepat sebab ada urusan lain pulak yg tak kurang pentingnya buat aku !

aisehh .. tak sompek kakya nak rasa kek !! apa pun kakya doakan kaklong berbahagia hingga keakhir hayat!